В советское время (ну и в моё детство) у нас у всех был практически только один способ делать газировку на дому – через сифон. И, опять же, практически у всех был именно сифон в виде пингвина советского производства, который шёл вместе с подставкой-подносом в виде льдины (в первой версии) или яйца (в обновлённой). У моей бабушки такой был и достался он ней по какому-то нереальному блату. :) Но просто так сифон не работал, потому как ему ведь нужен был сжатый газ, который продавался отдельно в маленьких металлических баллончиках и был далеко не в каждом магазине. С использованными баллонами мы потом игрались, представляя, что это гранаты или патроны. И вот, когда удавалось найти баллоны (обычно, к праздникам) дома делали газировку. Мешали сироп с водой, заливали в пингвина (у него откручивалась голова), вставляли баллон ему в затылок, пхх, и при нажатии у него из клюва текла газировка. На детей это производило совершенно космическое впечатление, и я мог выпить хоть всего пингвина в один присест. Это было круче, чем Денди. :)

Сейчас это уже архаизм и сифон редко где увидишь, но где-то с год назад я начал изредка покупать себе минералку под маркой Geiser производства Беларуси, кстати. Чисто для фана, вода как вода, ничем не отличается от любой другой минералки, но вот “юзабилити экспириенс” – это то, ради чего я ее иногда и покупаю. А недавно они начали выпускать уже, эм, “газированный сок”, но это совсем невкусно. А вот минералка ничего. Жмёшь на клапан и словно в детство вернулся. :)

Играли в Схватку? Считаете себя профессионалом? Попробуйте купить в Минске сатиновое постельное белье нужного размера и цвета. Пиздец, квест с элеметами RPG. В любом нормальном городе: зашёл в магазин, вышел с нужной вещью. Но Минск – это вам не хер собачий, это уровень сложности “Veteran”.

Я ненавижу морозы не только потому, что холодно, но еще и потому, что меня в сухую холодную погоду херачит статическое электричество безбожно. Ручка двери? Херась! Кота погладить? Н-на, бля! Снять куртку? Пыщь! Поздороваться с человеком? Ааарррр!!1

Из-за этого встал вопрос о покупке увлажнителя воздуха домой, потому что это невозможное трахожопие. А эти увлажнители бывают какие-то капельные, ультразвуковые, еще какие-то, бля. Короче, проще выучить иврит, мне кажется, но в итоге-таки выбрал.

Ну и пока выбирал увлажнитель наткнулся вот на такое чудо.

Это, друзья, очиститель воздуха АТМОС-ВЕНТ-1501, выпускаемый российской компанией “Атмос-Техник”. Ребята решили не париться над дизайном и по-быстрому упаковали свой агрегат в корпус от колонок JBL Creature II. Я даже не знаю, что еще сказать. :) Это гениально.

Очень давно я так не смеялся. “А какого хуя орден называется “За мужество”? Отныне этот орден называется “Гордый орден мирового сообщества женских умов и конфедерации холмов и изгибов”.” Наркомания полная. Смотреть необязательно, нужно слушать. “У них там на дальнем востоке у женщин прав меньше, чем у плавленого сыра“.

Кул стори.

Купил себе недавно сумку от “Property Of”. Никаких претензий к качеству, ко внешнему виду, “юзабилити” и т.д. Всё отлично. За такие бабки уж оно должно быть отлично, но… Продавцы в магазине почему-то не предупредили, что ремешок для ношения на плече продаётся отдельно, что уже странно. о_О Прилетев в Минск, обнаружил, что ремешка и правда нет, после чего залез на сайт и как раз там увидел сообщение, что ремешки продаются отдельно.

Но. В сумке в одном из кармашков был найден неопознанный маленький ремешок. Целый день я ломал мозг над тем, что это, блять, такое и куда его нужно крепить. Идеи были самые разные:

– крепить сумку к велосипеду (фирма из Амстердама, эти упоротые хипстеры могут);
– чтобы носить сумку закинув ее за плечо и держа за ремешок;
– цеплять к запястью, чтобы не вырвали на улице;
– “поднималка” для ноутбука из внутреннего кармана;
– просто ремешок, чтобы подтащить сумку, если не дотягиваешься с переднего сиденья машины…

… и так далее. Короче, мыслей было много. Я не выдержал и обратился за помощью к настоящей хипстоте – команде Rap.by. Пацаны тоже не смогли сразу придумать, зачем это надо. В итоге, решил написать укуренным амстердамским продавцам, чтобы узнать, что же эта за хуйня, что не даёт мне спать ночами, будоража мой мозг. Ответ пришел достаточно быстро:

“Привет, Макс. Послушай, я сама не курсе была, что это за штуковина, потому пришлось поспрашивать по офису, хаха. Короче, это, оказывается, такой брелок для ключей, чтобы ты мог их прицепить. Надеюсь, теперь ты сможешь уснуть.”

Меня к такому жизнь не готовила.

Если сравнить размер шрифта в старых книгах и сегодняшних, то можно заметить, что то, что раньше было чуть ли не главой книги по размеру, сейчас издаётся как отдельное произведение. Меня иногда подбешивает, что книгу можно прочитать за полдня.

Например, сейчас читаю книгу 88-го года “Продаётся планета” вот с такой прикольной аннотацией (издано, кстати, в Минске):

В сборник включены произведения прогрессивных писателей фантастов капиталистических стран: роман А.Азимова “Космические течения”, рассказы Р.Брэдбери, Н.Нильсена, С.Комацу и др. Их объединяет антивоенная направленность, критика образа жизни бездумного “общества потребления”. Представленные в сборнике произведения “высвечивают” негативные стороны и тенденции развития капитализма.

Так там шрифт такой, что хоть очки бери, это, наверное, уже из экономии делалось, однако хорошо иллюстрирует понимание “наполненности книги” в то время. Сейчас, конечно, конские шрифты и отступы в 4 сантиметра можно объяснить даже заботой о зрении (блять) читателей, но мы то знаем, что просто сегодняшние говнюки не могут больше 20-ти страниц написать, и если их творчество не размазывать версткой, то в итоге получатся брошюрки, а не книги. :)

Ikea – это ведь и правда lego для взрослых. Собираешь до двух ночи, как обычно, материшься, залипаешь как говнюк, но, по итогу, вроде как вся накопившаяся ненависть к одним пидарасам и злость к другим тварям уходит. Хорошо подходит, чтобы отвлечься. :) Не прошло и 20 лет как Икея начала класть внутрь нормальную ручку для своих отверток. Теперь необязательно пальцы ломать, чтобы хорошо закрутить длинные шурупы.

Спасибо Стасяну. Но, судя по прогрессбару, я уже где-то жизни на 4-й.

Те, кому за 25 наверняка помнят, не совру, если скажу “культовую”, передачу “Видимо-Невидимо“, выходившую аж с 1992-го года. Я помню себя мелким, смотрящим ее в школе. Помню себя постарше, ждавшим ее начала. Помню себя уже студентом, который, приезжая на выходные домой, смотрел ее. В 90-х ей не было равных на нашем телевидение. Ну где еще можно было тогда увидеть трейлеры новых фильмов, узнать о кассовых сборах, грядущих кино-проектах и так далее? Нигде. Да и Сергей Филимонов был такой один – его манеру вести передачи сложно было спутать с чьей-то еще. В итоге, передача для многих стала обязательной к просмотру.

Так вот. Где-то в 2004-м или 5-м годах мне сильно захотелось там работать. Какой-никакой журналистский опыт у меня тогда уже был (с десяток публикаций в разных газетах) и я решил, что этого хватит. Написал на имейл передачи, мол, так и так, студент, хочу, возьмите меня на работу, вот мой послужной список. К слову, ВН стала чуть ли не первой передачей в РБ, кто еще в середине 90-х стал использовать имейл для связи со зрителями.

Ответ пришёл через несколько дней. Отвечал сам Филимонов, в свойственной ему вальяжной и слегка странной манере. Мне было 18-19 и я к подобному общению готов не был, мне казалось, что он заигрывает. о__О (фото с резюме я высылал, куда ж без этого) Мы переписывались около недели, выясняя, чем я могу быть полезен. В итоге мы оба пришли к мысли, что помочь особо я ничем не могу, т.к. дополнительные журналисты передаче не нужны.

Но вот как Филимонов мне отказал – это песня. Он написал мне под конец недели, что все мои скиллы – это замечательно, но сейчас им найти применения не получится, но я всё равно очень красивый парень. Симпатичный, хорошо выглядящий, интригующий, но, к сожалению, Сергей не гей и потому взять меня на работу не может.

Я с такого поворота событий, признаться, выпал в осадок и слабо понимал, к чему это вообще было написано, но запомнил я этот отказ за всю жизнь. Это был самый былинный отказ в работе, который я когда-либо получал. :)

В детстве, зимой бабушка заставляла меня в садик одевать кальсоны, которые я считал “мужскими колготками” и лютейше ненавидел. Где-то к середине школы я-таки признал очевидные плюсы кальсон и носил их уже даже по собственной воле в самые опасные морозы. Благодаря им писюн у меня не скукоживался до размеров корнишона, как у остальных, и я был этому рад. Однако признаваться кому-то, что я ношу кальсоны всё равно не хотелось.

И лишь на первых курсах универа до меня дошло модное название “термобельё”. :) И я наконец смог говорить, что у меня под сноубордистскими штанами не колготки, пхх, а “термобельё”. А потом я купил настоящее термобельё и офигел весь. В нём не холодно, но и не потеешь. Сказка. Когда зимой ездим куда-нибудь покататься, или просто в зимний CTF\Team Deathmatch поиграть со снежками и цитаделями, то спасают конкретно.

Пацаны, одевайте термобельё или кальсоны, не ссыте.